傅园慧生日感悟满是“绝望” 压力之下有苦自知

[摘要]傅园慧发表了今年的生日感悟，但与以往洒脱、开心或者至少向前看的风格相比，今年的则满是痛苦、绝望、阴冷和无助，甚至说出“今年比完/我不知道我后面还能不能行了”的话语。

腾讯体育讯 北京时间1月7日 今天是“洪荒少女”傅园慧的21岁生日，如同往年那样，她也发表了今年的生日感悟，但与以往洒脱、开心或者至少向前看的风格相比，今年的则满是痛苦、绝望、阴冷和无助，甚至说出“今年比完/我不知道我后面还能不能行了”的话语，令人不禁为她担心起来。

傅园慧是12年下半年开通的微博，其后除开13年因为在国外训练断网外，每年生日都会雷打不动的发布当年的总结。

其中：14年18岁生日在微博上感谢了粉丝送的书和甜点；15年则展示了粉丝们的生日寄语，都只有寥寥数语。但16年20岁则画风一转，洋洋洒洒写了近千字：

虽然其中有诸如：

“十八岁生日那年正在人生黑暗期，对这个世界上充满绝望与失望。”

“以前啊总是会责怪埋怨。为什么要这样，凭什么要那样。ta一定是个坏人。”

这样的字眼，但更多还是：

“我独自努力坚持着渡过了最困难的时候，从中学会了感恩，宽容，坚韧与善良。”

“每个人都有自己优秀的一面，每个人都有值得称赞的地方。当你眼中充满了这个世界的美好。那你也是美好的。”

最关键的是，她给自己定了个语不惊人死不休的目标：

可以说还是峰回路转，呈现逆势上扬的姿态。

但在21岁这个门槛上，傅园慧的态度则截然大变，光是开头的一句：

“我回想着我2016一年，其实还是比较痛苦的吧。”

随后的这段话述说了在备战奥运的训练中遭遇瓶颈，身体和精神处在崩溃边缘的“恶性循环”，自称“我在游泳池都已经哭干了眼泪/我绝望的离开了游泳池/我从没有如此痛恨一场比赛（奥运）/对挫折和失败这两个老朋友非常熟悉”则更让人心惊胆战，令人不禁要问，傅园慧究竟发生了什么。

不过后来，她自己总结所有痛苦的根源是：

就这样，磕磕绊绊的来到里约，意想不到的铜牌让她成就“洪荒少女”之名，一度成为新时代中国运动员的代表，可随后一段：

而今年最大的比赛自然是匈牙利布达佩斯世锦赛，她也将这场比赛当做自己能否走出阴霾的试剑石：

虽然她已经将自己痛苦的原因剖析出，但这个爽朗洒脱的女孩在这一年里究竟承受了什么，我们无法“感同身受”，也许，如同回复的粉丝所说“路过最冷的夜，才有最暖的光，傅圆圆小盆友，生日快乐”这样，现在傅园慧更多的并非加油鼓励，而是更大的空间，能让已经绷弦足足一年的她可以有机会彻底的放松下来。

无论喀山的2金、无论里约的铜牌、无论还有半年的布达佩斯，你就是你，你是傅园慧！

（唐雪见）

附傅园慧生日发长文全文

我，傅园慧又生日了

这么快就二十一岁了啊

每年生日的那一天都特别衰。

都不会很开心。

所以其实我讨厌过生日。

我回想着我2016一年，其实还是比较痛苦的吧。

尽管奥运会发生了许多事。

好多人质疑我还是不是曾经的我。

我必然还是那个傅园慧。

你们可以说神经，可以智障，也可以美少女。

但我永远也无法忘记，曾经已经不堪一击的我，和这一年最痛苦挣扎时的我，是什么样子。

那是一种深刻的绝望。

就像是身在黑夜里，抬头望不见星星和月亮，刮骨的冷风吹在身上。

四周没有任何一个人。

只有我自己。

我看不见一丝光，看不见一点希望。

但是还是想要努力往前走，因为只有走出这片黑暗的绝境，我才能继续生存下去，才会找到黎明的曙光，或者一个更坚强更勇敢的我。

可我真的走不动了。

那种刻骨的冷和无助已经飘到了我心里了。

我感觉我麻木的跪倒在地上。

累的说不出话来。

但还会听见咒语一样的声音在我耳边呢喃。

傅园慧，离奥运会还有xxx天了，你现在的训练还不够啊，这种训练去奥运会有什么用？不要辜负大家对你的一片期望。

是的，我不能辜负大家对我的期望，我得再努力一点，我还能再坚持一下。

有一天我突然肩膀抬不起来了。

那天中午正好轮到我洗碗。

我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。

我其实很害怕

下午还要游强度的，我不能缺课的

赶紧找大夫扎个针灸

结果下午去训练衣服都穿不上去了。

但是我还是去游了强度，虽然游得很慢但是毕竟还是训练了，挺开心的。

就这样坚持了几天，我又倒下了。

我真的真的再也坚持不下去了。

我晚上躺着床上全身疼到发不上力。

心脏也时不时一抽一抽的疼。

我难过的看着外面的天。

我好担心我就这么挂了怎么办。

那我爸妈怎么办。

算了我再坚持一下。

后来就因为身体跟不上训练的强度。

恶性循环。

越来越累。

越来越慢。

我在游泳池都已经哭干了眼泪。

我好累啊我不想再哭了。

我想游快一点点，一点点也行的。

可是还是游不快。

太累了。

我绝望的离开了游泳池。

我不想面对了，我想回家。

一个人走在国外陌生的马路上。

天还很配合的下着雨，一会大一会小。

我也没有带伞。

算了无所谓，反正我也没什么用了，正好冷静一下。

雨滴淅淅沥沥的飘在我的脸上。

像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。

害得我一直擦镜片我的眼镜上全是雨滴。

可我还是很绝望啊，我不想比奥运会，我不想游泳，我不想当运动员了。

我想回家去。

然后天黑了。

我找了个公交站坐着。

天非常黑。

没有星星和月亮。

有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路灯也很少。

十分钟才有一辆车开过来。

旁边是个坟地和教堂。

我挂着眼泪鼻涕想着。

会不会有妖怪吃了我。

我从没有如此痛恨一场比赛。

为什么，比赛不应该是快乐的吗？

奥运会就像一座大山压在我的肩膀上，

快要把我压死了。

我一直问自己。

为什么。

为什么我会这么痛苦挣扎。

我并非不熟悉这种感觉。

因为我从来什么一帆风顺的人。

相反我在我的运动生涯有非常多的挫折。

数都数不清，大的小的。

运动成绩看起来一直比较稳定是因为我在大赛发挥都比较好，但是在国内的小比赛总是容易掉链子。

生病，训练不系统，受伤，状态不佳，甚至因为其他原因的情绪问题。

所以我对挫折和失败这两个老朋友非常熟悉。

他们让我非常痛苦。

但我知道。

我每一次阶段性的成长和强大，都是他们教我的。

其实我对于失败和挫折一直很有经验。

才会特别珍惜那些快乐的时光。

能笑就尽情笑吧孩子，

不然到时候有你哭的。

话说回来

我不懂为什么我会这么痛苦。

我不是怕累怕苦的人，

我早就习惯了。

但是我不懂为什么我会这么崩溃。

是因为游得太慢了所以崩溃了吗？

不可能啊我没有那么内心脆弱。

哦，后来我知道了。

是因为我在坚持与放弃之间

犹豫不决。

这带给我了最大的痛苦。它像毒药一样一点点腐蚀我的意志和精力，而我自己却没有意识到。

我痛苦，我挣扎。

其实就是因为，

我想要变强啊！

我不想放弃啊！

我不想因为这些挫折就放弃我的人生啊！

我是傅园慧哎！

我吃了那么多苦，跌倒那么多次。

能被人一巴掌扇泥地上再踩几脚我都咬牙站起来了。

我怎么可以因为这些打击和压力就放弃自己想着退出战场做个缩头乌龟呢。

我想我要是真的放弃，

我这辈子都不会原谅自己吧。

人活着最重要的就是对得起自己，

尊重自己，

对自己负责，

让自己满意。

不然自己都瞧不起自己。

我不能傅园慧这个大脸盘子瞧不起我！

首先，我绝不会退缩的。

我要回去，我要继续训练。

我知道我该怎么做、我无论如何也不会做个逃兵的，我是要死也死在战场上的人。

然后我就走回去了，差点迷路了。

因为太黑了。

很快就迎来了期盼已久的奥运会了

那时候我已经是个全新的我了。

一样乐观积极，对任何事物都充满了热情的好奇。

走进奥运会赛场的时候。

我自信到简直觉得这个游泳池为我而建的。

我手中握着耀眼夺目的利剑。

这是我新打造的。

比以往任何时候都要酷的剑。

因为它就是我，我就是它。

我是全新的我了，它也是。

这次获得了我想象不到的成绩。

尽管只是个第三名。

可能在好多人眼里嗤之以鼻，不过如此。

但是那对我来说不一样。

这是我用了整个身心换来的。

它比所有的荣誉都要好。

它对我来说，是最好的。

没有什么比它更好了。

站领奖台上的时候，

我谁也看不见了。

我就看见我的红彤彤的大国旗飘起来了。

仿佛上面有我的大脸。

这一刻，比之前拿两个世界冠军还要让我感动。

当时我认真的谢谢自己的坚强，也谢谢每一个帮助过我的人。

没有你们，哪来的我呢。

奥运会刚刚结束的时候，

我认为我还能再坚持四年。

之前发生了一些不好的事情后、

我觉得我还能再拼两年。

这段时间又发生了不好的事情以后

我觉得我今年比完。

我不知道我后面还能不能行了。

竞技体育，是非常残酷的。

不要以为运动员就是四肢发达头脑简单

每天不停的增强自己的力量和身板就能拿冠军了。

那些这样的人，早就已经被法则淘汰了。

剩下的谁不是绞尽脑汁拼个的头破血流的人。

其实在任何行业到达顶级都是一样的。

只有最聪明，最凶狠，最能吃苦并且持之以恒的人才能走下去的。

这么快又是一年过去了。

我现在都记得去年这个时候我堆着我的双下巴在床上写二十岁的感悟总结。

我那时候希望没有婴儿肥然后找个男朋友。

一样躺在床上堆着我小一点的双下巴写年度总结。

我现在就是希望。

接下来这一年能开开心心的就好了。

但是我有预感

今年什么都有可能。

在七月世锦赛前，我怕是还要生不如死一次了。

毕竟没有生不如死。

哪来的全新突破。

我傅园慧永远十三岁

加油。

我爱的和爱我的每一个人。

愿你们通过努力，拥有世界上对你们来说最美好的幸福。