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一位少女给科比的信:爱你七年 从懵懂到成熟

一位少女给科比的信:爱你七年 从懵懂到成熟

05年初一。

一次英语课,老师要我们想一个名人,然后说出一些特征大家来猜。

一个男生起来,

—I play basketball well and practice it everyday!

—Who are you?

—I'm kobe.

那是我第一次听说他的名字。

之前也跟着爸爸看了几场比赛,那时候六年级,马刺活塞的总决赛。那时我只知道邓肯吉诺比利,帕克,华莱士

记住科比真的因为他的名字好特别,很好听。

于是我问爸爸科比是谁,打球很好吗?和乔丹和GDP比谁更好。爸爸说他比GDP好,和乔丹差不多.

于是我想是怎样的一个男人打球那么好但是不那么出名。(别喷,当时真的没听说过他,因为没有乔丹名气高)

第一次看他,觉得怎么会有黑人长的也这么好看,长的这么让人动心。

他打球的动作怎么那么潇洒,他穿的衣服看着怎么那么舒服。

他的笑怎么那么纯净。

但是最打动的还是他那双眼睛,真的像是有一种魔力,让人着迷挪不开视线。

就像一颗种子,悄悄地种进了心里。就一眼,即万年。

情不知所起,一往而深

初中少女情怀刚刚萌发,那时候疯狂的迷恋蔡依林。

对科比,虽然挺喜欢,但是因为看比赛的机会少,而对篮球也不懂,只是把他当做一个远远的影子。

常常买Jolin和Kobe的海报,就贴在房间里面,醒来就看得见。

后来渐渐地会看男生打球,会和他们一起聊天,会和他们一起看文字直播。

他们都不喜欢科比,是的,都不。他们喜欢麦蒂,喜欢韦德,喜欢艾弗森。

他们说科比xx犯,他们说科比打球脏,他们说科比打球独,他们说科比性格不好。

心里的种子在慢慢发芽,在生根。他们越说他不好,我越想要维护他,想要保护他不受到这些攻击。

是的,我不了解科比,一点都不,但是我就是喜欢他,因为他们不喜欢我更要喜欢。

我已经记不得多少次和他们争论得面红耳赤,记不得多少次因为自己势单力薄而急得流下眼泪。

因为是科比,所以一点委屈都舍不得让他受,一点都不舍得。

81分的夜晚他们说你是因为出手次数太多,即使这样你还是比不过张伯伦

胖子带着韦德又拿了一个总冠军,他们说你是毒瘤,是抱着鲨鱼得到的冠军,赶走了别人自己连季后赛都进不去了。

那个夏天,MVP的光芒似乎在总决赛39分的巨大分差面前显得有些可笑。所有的人都在嘲笑他吧?

看着电视中的你,听着别人的冷嘲热讽,我突然觉得好心酸。

谁都看到了你的努力,谁都无法否定你的能力,但是命运好像总喜欢和他开玩笑。

但是他是我们的科比啊,我们无所不能的科比啊,失败算什么,挫折算什么,只不过是他变得更强的能量而已。

总决赛第二天的加练,这个男人给我们的不只是感动,除了心疼,我们更加能明白什么是坚持,什么是信念,什么是热爱,什么是科比精神。

我相信奥运会时候的你迷倒了太多人,守着看美国队出场,总是嫌央视给你的镜头太少,那么帅怎么看都看不够。

因为他,美国突然都变得亲切了。

于是爱,就深爱。

我爱不爱你,爱久见人心

高中那些关于青春的岁月,是围绕着科比在成长。

身边喜欢科比的女生多了起来,我们总是在课间操的时间躲在教室看比赛,依然是两边倒。

不知道什么原因男生总是喜欢与我们对着干,或许他们也不是不喜欢科比不喜欢湖人,或许伟大的人就是这样饱受争议。

爱他的理由和恨他的理由一样。只是我们选择了爱他而已。

那颗种子已经在心里扎稳了根,开出了花。我拔不掉,只能任其自由生长,越陷越深。

于是爸爸在周末早上叫我起床的诱惑变成了湖人比赛来了,科比来了。

于是在圣诞节的大冬天五点钟爬起来守着电视看比赛。

我知道对于所有的科蜜和湖蜜来说,那是幸福的两年。

我们都明白在经历了那些最低落之后,胜利是多么困难。

即使在战胜魔术过后,质疑的声音都是绵延不绝。

我们知道,他不会停止,就算手指断掉,就算他疼痛得只能换作左手投篮,他永远都不会停止。

行动是他的回答。

世上的事总有轮回,就像凯尔特人和湖人,我们都知道他有多想赢,不仅是因为想要证明自己,不仅是想要证明湖人,更是要为两年前的自己雪耻。

所以我也会在生物课上从失落到满血复活。

所以后来看录播时候他也会兴奋得像个孩子,我知道他是真的开心。

我也会高兴的流泪,为这些年他的付出,他的艰难。

他一直对着镜头说"five.five"。

我们知道那意味着什么,更明白他说着"Let's go for again!"时候的期盼。

因为他从来不会停止,不会停止冲击像神话一般存在着的飞人记录。

多爱你就想抱你多紧的

高三的忙碌让我较少的关注比赛,但我知道湖人在一路高歌猛进过后意外的被小牛横扫出局。

看录播的时候,他的背影显得那么落寞,在达拉斯人的欢笑声中,他低着头,头也不回的离开了。

真的不想说再见的。

庆幸的是小牛那年拿走了总冠军,给了迈阿密人一记响亮的耳光。

我自私的找借口说湖人只是输给了总冠军球队,我们只是很不幸,提早遇到了他们。

但是很无奈禅师走了,冠军之师在慢慢地改变了。

当当,老鱼,法玛尔,武贾西奇,香侬布朗,安猪,阿里扎,他们都走了,就连去年败北之后,他们说加索尔都要离开了。

身边的人来来去去,终究只剩下他一个人。

他是孤独的,孤独的连最爱的瓦妮莎都离开了,孤独的真的好像只剩下了篮球的陪伴了。

就像他永远都不会离开篮球一样,守在他身后的,是亿亿万万个像我,像你,像我们大家一样深爱着他的人。

我们有个共同的名字——科蜜。

因为他的欢笑而欢笑,因为他的愤怒而愤怒,因为他的伤心而伤心,因为他的悲伤而悲伤。

或许在人家眼中我就算一个脑残粉,那又怎样,我爱他,与别人无关。

时间可以抹去我的棱角,有些坚持却永远也抹不掉

上了大学过后,虽然大一没有开网,但是每当用网卡烧钱逃课看比赛,似乎变成了大学里最大的期盼和最快乐的日子。

我知道我们的湖人有很多漏洞,我知道我们的湖人在今年显得格外的艰难。

季后赛第一轮三点钟起来守到一场开门红,过后苦战七场,晋级后你在那里傻笑鼓掌,是多久没看到你那样开心了。

面对年轻强大的雷霆,或许我们谁都预想过那个结局,或许我们早已经给自己打过预防针。

在连败两场过后,迎来的那场难得的胜利,我是真的高兴的哭了,抱着身边的朋友哭。

因为真的有些久了,因为我真的还是相信我们的湖人是有希望的,因为我相信我们的湖人不会轻言放弃。

过后的一场比赛,他多次的失误让扳平比分的机会流失掉。

所有的人都在怪他,所有的人都在可惜。但是机会从来不会给我们第二次的机会,他不会解释。

他从来都是以自己的方式在打球,爱他和恨他的理由一样。可是我们爱他从来都无关胜利。

最终结果我知道逃不过的,即使你拼着年迈的身体用五个扣篮发泄,当主持人说着再见湖人再见科比,我终于再也忍不住的大哭起来。

我知道这一年紫金军团再次倒下,我真的不知道他还有多少个赛季可以浪费,我真的不知道那个曾经让我们骄傲的湖人在哪里去了。

那时他33了啊,得了肠炎在场边打着吊瓶也依然在场上力挽狂澜,坚持不做手术只怕休赛不能帮助球队。

他真的是在用生命爱篮球,就像我们也都在用真心真意在爱他一样。

我们爱他,从来不是因为他得过多少个冠军,得了多少个MVP,得了多少个得分王,进了多少次一阵和一防,我们爱他,爱他这个人,爱他本身。

又是四年,我知道可以很快就可以再见到他的。

有多少人晚上不睡或者半夜爬起来守着电视,不为别人,只为看他一眼。

是不是看到那温柔的笑,觉得全世界都美好了。又有多少人守着午夜的比赛只想看看他在场上奔驰。

和嫂子夫妻般的默契,湖人对内训练,赛后你们紧紧相拥。

你说只要你在嫂子哪里都不去。你是这么霸道,这么直白的表白,在我们看来是多么温暖,多么难得。

这个夏天给了我们太多,老纳和火花的相继到来,给了我们太多希望。

我们的王朝要回来了么?我们的第六冠要实现了么?

季前赛的不顺利,对于替补我们也只是一笑置之。然而开赛的连败却是当头棒。

怪布朗,怪替补。禅师计划最终落空。炮轰战术似乎并不顺利。

总是酣畅淋漓赢过之后又落入连败节奏。

科比。

他们总说你30+就输球,他们说湖人今年连季后赛都进不了。

他们说你的最年轻30000分记录也会最终被詹姆斯杜兰特破坏。

他们说你永远赶不上乔丹。

他们说你是离神坛最近的人,然而艾弗森才是真正走上去的人,你永远都只能接近,不能到达。

科比…

科比…

你永远都不知道我有多心疼这样的你。

讲不听也偏要爱,要用力爱,让你明白

七年。

我爱了你七年。

七年,从初中到大学。

七年,从懵懂到成熟。

七年,身边的人来来去去,不变的是你。

七年,我走走停停,不变的仍是你。

科比,你听得到吗?

我每天每夜真真切切地呼唤。

科比,你听得到吗?我真的很想你。

科比,你听得到吗?我要你好好休息,好好照顾自己。

科比,你听得到吗?我希望你健康,开心。

17年,对不起我错过了你8号时候的辉煌。

于是我每天都加倍的爱你,争取终有一天可以弥补上那些年我错过的时光。

你说你看遍了洛杉矶凌晨四点的街景。

你说从顶峰到低谷再到顶峰远比从低谷到顶峰难得多。

你说终有一天你会再次将奥布莱恩杯高高举起。

我相信你的努力上帝都看在眼里。

他总是喜欢勤劳的孩子,他不会偏心。

我不要荣华富贵,不要雕栏玉砌。

我只求他,再给你登上巅峰的机会。

因为偏执,所以深爱。

以上内容来自微信公众号:兵说美职篮(bingshuoNBA)

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