一位少女给科比的信:爱你七年 从懵懂到成熟
05年初一。
一次英语课,老师要我们想一个名人,然后说出一些特征大家来猜。
一个男生起来,
—I play basketball well and practice it everyday!
—Who are you?
—I'm kobe.
那是我第一次听说他的名字。
之前也跟着爸爸看了几场比赛,那时候六年级,马刺和活塞的总决赛。那时我只知道邓肯,吉诺比利,帕克,华莱士。
记住科比真的因为他的名字好特别,很好听。
于是我问爸爸科比是谁,打球很好吗?和乔丹和GDP比谁更好。爸爸说他比GDP好,和乔丹差不多.
于是我想是怎样的一个男人打球那么好但是不那么出名。(别喷,当时真的没听说过他,因为没有乔丹名气高)
第一次看他,觉得怎么会有黑人长的也这么好看,长的这么让人动心。
他打球的动作怎么那么潇洒,他穿的衣服看着怎么那么舒服。
他的笑怎么那么纯净。
但是最打动的还是他那双眼睛,真的像是有一种魔力,让人着迷挪不开视线。
就像一颗种子,悄悄地种进了心里。就一眼,即万年。
情不知所起,一往而深
初中少女情怀刚刚萌发,那时候疯狂的迷恋蔡依林。
对科比,虽然挺喜欢,但是因为看比赛的机会少,而对篮球也不懂,只是把他当做一个远远的影子。
常常买Jolin和Kobe的海报,就贴在房间里面,醒来就看得见。
后来渐渐地会看男生打球,会和他们一起聊天,会和他们一起看文字直播。
他们都不喜欢科比,是的,都不。他们喜欢麦蒂,喜欢韦德,喜欢艾弗森。
他们说科比xx犯,他们说科比打球脏,他们说科比打球独,他们说科比性格不好。
心里的种子在慢慢发芽,在生根。他们越说他不好,我越想要维护他,想要保护他不受到这些攻击。
是的,我不了解科比,一点都不,但是我就是喜欢他,因为他们不喜欢我更要喜欢。
我已经记不得多少次和他们争论得面红耳赤,记不得多少次因为自己势单力薄而急得流下眼泪。
因为是科比,所以一点委屈都舍不得让他受,一点都不舍得。
81分的夜晚他们说你是因为出手次数太多,即使这样你还是比不过张伯伦。
胖子带着韦德又拿了一个总冠军,他们说你是毒瘤,是抱着鲨鱼得到的冠军,赶走了别人自己连季后赛都进不去了。
那个夏天,MVP的光芒似乎在总决赛39分的巨大分差面前显得有些可笑。所有的人都在嘲笑他吧?
看着电视中的你,听着别人的冷嘲热讽,我突然觉得好心酸。
谁都看到了你的努力,谁都无法否定你的能力,但是命运好像总喜欢和他开玩笑。
但是他是我们的科比啊,我们无所不能的科比啊,失败算什么,挫折算什么,只不过是他变得更强的能量而已。
总决赛第二天的加练,这个男人给我们的不只是感动,除了心疼,我们更加能明白什么是坚持,什么是信念,什么是热爱,什么是科比精神。
我相信奥运会时候的你迷倒了太多人,守着看美国队出场,总是嫌央视给你的镜头太少,那么帅怎么看都看不够。
因为他,美国突然都变得亲切了。
于是爱,就深爱。
我爱不爱你,爱久见人心
高中那些关于青春的岁月,是围绕着科比在成长。
身边喜欢科比的女生多了起来,我们总是在课间操的时间躲在教室看比赛,依然是两边倒。
不知道什么原因男生总是喜欢与我们对着干,或许他们也不是不喜欢科比不喜欢湖人,或许伟大的人就是这样饱受争议。
爱他的理由和恨他的理由一样。只是我们选择了爱他而已。
那颗种子已经在心里扎稳了根,开出了花。我拔不掉,只能任其自由生长,越陷越深。
于是爸爸在周末早上叫我起床的诱惑变成了湖人比赛来了,科比来了。
于是在圣诞节的大冬天五点钟爬起来守着电视看比赛。
我知道对于所有的科蜜和湖蜜来说,那是幸福的两年。
我们都明白在经历了那些最低落之后,胜利是多么困难。
即使在战胜魔术过后,质疑的声音都是绵延不绝。
我们知道,他不会停止,就算手指断掉,就算他疼痛得只能换作左手投篮,他永远都不会停止。
行动是他的回答。
世上的事总有轮回,就像凯尔特人和湖人,我们都知道他有多想赢,不仅是因为想要证明自己,不仅是想要证明湖人,更是要为两年前的自己雪耻。
所以我也会在生物课上从失落到满血复活。
所以后来看录播时候他也会兴奋得像个孩子,我知道他是真的开心。
我也会高兴的流泪,为这些年他的付出,他的艰难。
他一直对着镜头说"five.five"。
我们知道那意味着什么,更明白他说着"Let's go for again!"时候的期盼。
因为他从来不会停止,不会停止冲击像神话一般存在着的飞人记录。
多爱你就想抱你多紧的
高三的忙碌让我较少的关注比赛,但我知道湖人在一路高歌猛进过后意外的被小牛横扫出局。
看录播的时候,他的背影显得那么落寞,在达拉斯人的欢笑声中,他低着头,头也不回的离开了。
真的不想说再见的。
庆幸的是小牛那年拿走了总冠军,给了迈阿密人一记响亮的耳光。
我自私的找借口说湖人只是输给了总冠军球队,我们只是很不幸,提早遇到了他们。
但是很无奈禅师走了,冠军之师在慢慢地改变了。
当当,老鱼,法玛尔,武贾西奇,香侬布朗,安猪,阿里扎,他们都走了,就连去年败北之后,他们说加索尔都要离开了。
身边的人来来去去,终究只剩下他一个人。
他是孤独的,孤独的连最爱的瓦妮莎都离开了,孤独的真的好像只剩下了篮球的陪伴了。
就像他永远都不会离开篮球一样,守在他身后的,是亿亿万万个像我,像你,像我们大家一样深爱着他的人。
我们有个共同的名字——科蜜。
因为他的欢笑而欢笑,因为他的愤怒而愤怒,因为他的伤心而伤心,因为他的悲伤而悲伤。
或许在人家眼中我就算一个脑残粉,那又怎样,我爱他,与别人无关。
时间可以抹去我的棱角,有些坚持却永远也抹不掉
上了大学过后,虽然大一没有开网,但是每当用网卡烧钱逃课看比赛,似乎变成了大学里最大的期盼和最快乐的日子。
我知道我们的湖人有很多漏洞,我知道我们的湖人在今年显得格外的艰难。
季后赛第一轮三点钟起来守到一场开门红,过后苦战七场,晋级后你在那里傻笑鼓掌,是多久没看到你那样开心了。
面对年轻强大的雷霆,或许我们谁都预想过那个结局,或许我们早已经给自己打过预防针。
在连败两场过后,迎来的那场难得的胜利,我是真的高兴的哭了,抱着身边的朋友哭。
因为真的有些久了,因为我真的还是相信我们的湖人是有希望的,因为我相信我们的湖人不会轻言放弃。
过后的一场比赛,他多次的失误让扳平比分的机会流失掉。
所有的人都在怪他,所有的人都在可惜。但是机会从来不会给我们第二次的机会,他不会解释。
他从来都是以自己的方式在打球,爱他和恨他的理由一样。可是我们爱他从来都无关胜利。
最终结果我知道逃不过的,即使你拼着年迈的身体用五个扣篮发泄,当主持人说着再见湖人再见科比,我终于再也忍不住的大哭起来。
我知道这一年紫金军团再次倒下,我真的不知道他还有多少个赛季可以浪费,我真的不知道那个曾经让我们骄傲的湖人在哪里去了。
那时他33了啊,得了肠炎在场边打着吊瓶也依然在场上力挽狂澜,坚持不做手术只怕休赛不能帮助球队。
他真的是在用生命爱篮球,就像我们也都在用真心真意在爱他一样。
我们爱他,从来不是因为他得过多少个冠军,得了多少个MVP,得了多少个得分王,进了多少次一阵和一防,我们爱他,爱他这个人,爱他本身。
又是四年,我知道可以很快就可以再见到他的。
有多少人晚上不睡或者半夜爬起来守着电视,不为别人,只为看他一眼。
是不是看到那温柔的笑,觉得全世界都美好了。又有多少人守着午夜的比赛只想看看他在场上奔驰。
和嫂子夫妻般的默契,湖人对内训练,赛后你们紧紧相拥。
你说只要你在嫂子哪里都不去。你是这么霸道,这么直白的表白,在我们看来是多么温暖,多么难得。
这个夏天给了我们太多,老纳和火花的相继到来,给了我们太多希望。
我们的王朝要回来了么?我们的第六冠要实现了么?
季前赛的不顺利,对于替补我们也只是一笑置之。然而开赛的连败却是当头棒。
怪布朗,怪替补。禅师计划最终落空。炮轰战术似乎并不顺利。
总是酣畅淋漓赢过之后又落入连败节奏。
科比。
他们总说你30+就输球,他们说湖人今年连季后赛都进不了。
他们说你的最年轻30000分记录也会最终被詹姆斯杜兰特破坏。
他们说你永远赶不上乔丹。
他们说你是离神坛最近的人,然而艾弗森才是真正走上去的人,你永远都只能接近,不能到达。
科比…
科比…
你永远都不知道我有多心疼这样的你。
讲不听也偏要爱,要用力爱,让你明白
七年。
我爱了你七年。
七年,从初中到大学。
七年,从懵懂到成熟。
七年,身边的人来来去去,不变的是你。
七年,我走走停停,不变的仍是你。
科比,你听得到吗?
我每天每夜真真切切地呼唤。
科比,你听得到吗?我真的很想你。
科比,你听得到吗?我要你好好休息,好好照顾自己。
科比,你听得到吗?我希望你健康,开心。
17年,对不起我错过了你8号时候的辉煌。
于是我每天都加倍的爱你,争取终有一天可以弥补上那些年我错过的时光。
你说你看遍了洛杉矶凌晨四点的街景。
你说从顶峰到低谷再到顶峰远比从低谷到顶峰难得多。
你说终有一天你会再次将奥布莱恩杯高高举起。
我相信你的努力上帝都看在眼里。
他总是喜欢勤劳的孩子,他不会偏心。
我不要荣华富贵,不要雕栏玉砌。
我只求他,再给你登上巅峰的机会。
因为偏执,所以深爱。
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